Новые анекдоты про Женю

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..

Три надписи мелом на стене, одна под другой, разными почерками:
Женя - ум. Острый ум.
И Игорь - ум. Острый ум.
А вот Люся - п**да. Тупая п**да.

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты
ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

Муж жене:
- Ну наконец-то я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да вот по пути домой выпил кружку пива.

- Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
- Ну, ты даёшь! А она что?
- А она взяла!

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене: – Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь – не от тебя!

После того, как врач объявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Не трудно отдать жене всю зарплату — трудно доказать ей, что это вся.

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я—то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию.

Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.

Муж с рабты звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

Муж жене:
- Дорогая, сколько у тебя было мужчин до меня?
- Семь.
- Ты же говорила, что три?! . .
- Так ведь целый год прошёл.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

Муж -жене:
- До свадьбы ты говорила, что потеряла голову из-за чувств ко мне! А теперь постоянно голова болит - значит, голова вернулась, а чувства исчезли?!