Новые анекдоты про Женю

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Если мужчина четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии, он вернётся к жене ... , а если девушка 4 раза пойдёт налево, то она вернётся … к маме ...

Ночью муж пристает к спящей жене(ну бывает среди ночи,знаете небось):
- Люсь, а Люсь...!
Жена сонно:
- М-м-м..?
- Люсь, сделай мне минет...!
- Чего?
- Сделай мне минет!!
- Чего у меня нет?
(устало) - Да спи, спи, дура несчастная, ничего у тебя нет...

Двое мужчин засиделись в пивной: - Что ты скажешь своей жене, когда вернешься? - А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: «Добрый вечер!» Все остальное скажет она.

Муж жене:
– Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся…

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что—то типа: — Ты хорошо выглядишь! Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить — можно лизнуть ногу и заскулить.

- Моня, ты даешь взятки?
- Нет, а ты, Изя?
- А я даю.
- Кому, Изя?
- Своей жене.
- А зачем?
- А затем, чтоб она мне тоже дала.

Ужин. Муж говорит жене:
- Наташенька, а не пропустить ли нам по рюмашке?
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

Продаю корень Жень-Шеня. Дорого.
Самовывоз. Самопоиск. Самовыкоп.

Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит.

Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене! "

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

- Мужчина, купите цветы!
- Мне не нужно.
- Ну жене купите, она обрадуется!
- Нет жены, ушла.
- Купите, и она вернется!
- Да не дай бог!

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня с*кой обозвал!

Учительница спрашивает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
- Я накормил голодного котёнка!
Миша:
- А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Полез мужик крышу починить, но, будучи малоопытным в этом деле, не удержался и свалился вниз. Пролетая мимо окна кухни, успел крикнуть жене:
– Готовь на одного меньше!

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ... ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости - я начальника своего пригласил....
Жена:
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома жрать нечего!!!.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят...
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя, да банка горошка...
- Так, слушай Любаня, когда Михалыч придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливочкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, начни горлопанить, а я тебя типа спрошу, в чем дело?А ты крикнешь, мол, уронила отбивные...и их прийдётся выбросить на помойку... Подашь горошек, делать нечего....
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливочкой, потом кричит жене:
- Любаня, ну шо там отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания....
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
- Нет, горошек...

- Голова у меня работает, как часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает...