Подарил жене классные электронные весы... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ.... вот это я понимаю - идиллия!!!
Добавить комментарий
Новые анекдоты про Женю
Новые смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1840шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж - жене: "Кажется, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"
Жена: "Выпей отравы, тварь... "
Муж: "!!! !!! ??? ??? "
Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав!"
Молодожён купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?
- А где инструкция?
- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
- Да, я тоже заметила улучшение.
— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
— ??..
— Я не изменяю жене.
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением...
— ??..
— Я не изменяю жене.
Муж, как всегда внезапно вернувшийся из командировки, не обнаружив в шкафу любовника, устроил жене грандиозный разнос за срыв предвкушаемого скандала.
Чета пенсионеpов попала в pай - солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Вдруг супpуг даёт своей жене подзатыльник.
- За что?!
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
- За что?!
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я
Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я
Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...
Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
Звонит бывший муж бывшей жене.
- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, ОНА замужем.
- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, ОНА замужем.
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Ну и растолстела ты!
- А ты пузо какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?!
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж...
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ: - Коля.
И получил неожиданный ответ: - Коля.
Муж пристает к жене под одеялом. Жена:
- Мне сегодня нельзя, завтра идти к гинекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно. Говорит жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
- Мне сегодня нельзя, завтра идти к гинекологу, нужно чтобы там все чисто было.
Муж отстал. Лежит мучается. Хочется очень сильно. Говорит жене:
- Слушай, а тебе завтра к стоматологу не надо?
- Что вы больше всего цените в своей жене?
- Ее мужа!
- Ее мужа!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
- Мне на седьмой!
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!
Муж – жене:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.
В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие
"Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину.
Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене - ну, радуйся, накопили.
- На новую модель?
- Нет, на ту, 1978 года.
"Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину.
Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене - ну, радуйся, накопили.
- На новую модель?
- Нет, на ту, 1978 года.
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе.
- Так что же ты не бреешься на ночь?!