Старые анекдоты про Женю

Старые смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1840шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?
  • 17.07.2022
  • 84
Добавить комментарий
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
  • 17.07.2022
  • 88
Добавить комментарий
Изменять жене, конечно последнее дело. Но беда в том, что многое в нашей жизне происходит начиная именно с конца.
  • 17.07.2022
  • 81
Добавить комментарий
Купил на 8 Марта жене кофейную чашк...
Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора... Теперь она даже боится из нее пить...
  • 18.07.2022
  • 768
Добавить комментарий
Муж обращается к жене: — Люся, я вечером с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь! — Ленивый алкаш!
  • 19.07.2022
  • 590
Добавить комментарий
Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.
  • 19.07.2022
  • 122
Добавить комментарий
Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. — Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
  • 19.07.2022
  • 32
Добавить комментарий
- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
  • 20.07.2022
  • 53
Добавить комментарий
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.
  • 20.07.2022
  • 41
Добавить комментарий
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: — Пид@расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
  • 20.07.2022
  • 104
Добавить комментарий
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.
  • 20.07.2022
  • 71
Добавить комментарий
У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
  • 20.07.2022
  • 71
Добавить комментарий
Муж с женой едят. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку: - А уж как я тебя люблю!
  • 21.07.2022
  • 96
Добавить комментарий
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
  • 21.07.2022
  • 501
Добавить комментарий
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
  • 21.07.2022
  • 185
Добавить комментарий
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?
  • 21.07.2022
  • 87
Добавить комментарий
Муж – жене:
- Почему футбол не смотришь?
- Опасаюсь!
- Чего же?
- Там всегда говорят: Внимание: опасная передача!
  • 21.07.2022
  • 96
Добавить комментарий
Муж жене:
- Знаешь что - ты должна жить по средствам!
Жена:
- Так средств та и нет !
  • 21.07.2022
  • 51
Добавить комментарий
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
  • 24.07.2022
  • 74
Добавить комментарий
Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.
  • 24.07.2022
  • 115
Добавить комментарий
- Иваныч, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Ну, так это потом, когда домой придёшь, к жене!
  • 25.07.2022
  • 84
Добавить комментарий
Муж - жене: - Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
  • 25.07.2022
  • 223
Добавить комментарий
— Господин судья, моей жене не на что жаловаться! Еженедельно я кладу ей в кровать розы! — Негодяй! Не забудь сказать: с шипами!
  • 25.07.2022
  • 206
Добавить комментарий
Пожар. Муж подбегает к жене. — Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем? Сзади приглушенный голос голос: — Шифоньер! Муж: — А кто это там говорит? Голос: — Это мы, пиджаки!
  • 25.07.2022
  • 65
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое