Старые анекдоты про Женю

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово.... — Да ладно... это я погладила.

Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!

Рабинович просит своего друга:
- Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
- Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.

Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай.
Спрашивает жену:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля.
Он ее снова спрашивает:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля!
Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая лицо рукой:
- Ух! Холосо, сто ни кипитиля!

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? — Расскажи его теще.

Занимательная математика из книжки Перельмана: "Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще".

Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?..

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Муж говорит жене:
– Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
– А я хомячков не боюсь!

- Ты своей жене изменяешь?
- Я что сумасшедший, у нее кубок по рукопашному бою!

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта…

— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Женская дружба: — Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: — Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие... И стучит по дереву.
Жена:
- Стучат.
- Сиди, я сам открою.

Прапор приходит домой и говорит жене: — Жрать давай! Жена жалуется: — Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся, сегодня идём в театр!
Засиявшая от радости жена спрашивает:
- А в какой театр? В Большой?
- Не волнуйся, поместишься...