Муж - жене:
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!
- Яяягодка моооя!!!
Жена:
- А за арбуз ответишь!!!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Женю
Короткие смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1946шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней...
- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?
- А кому можно еще изменять?
Муж звонит жене:
— Я в магазине, что брать?
— Кассу бери!
— Я в магазине, что брать?
— Кассу бери!
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...
Мой жене от головной боли помогают только месячные.
Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Муж – жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный…
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
Чтобы изменить жене, левше приходится ходить направо.
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
Муж отдавал жене все до копейки. Рубли и валюту прятал.
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
Звоню жене и говорю:
— Я в магазине, что брать?
— Бери кассу!
— Я в магазине, что брать?
— Бери кассу!
Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!
Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...
Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.
Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...
Костин (глава ВТБ) - жене:
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.
- Что тебе из Сочи привезти?
- Магнит.
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Продаем корень жень-шеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
Верность жене надо хранить в ее самых близких подругах!
Любовь к Родине как и к жене начинается с сытого желудка.