Муж — усталой жене:
— Дорогая, я ceкса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
— Дорогая, я ceкса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Женю
Короткие смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1949шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был!
- Ищу волшебника, сказочник уже был!
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…
Муж - жене:
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...
- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...
- Доктор, жене не нравится, что я храплю.
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание "Давай! " вместо "До встречи".
Сосед у меня гад! Я еду на рыбалку — он к моей жене ходит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
"Давай! " вместо "До встречи".
"Давай! " вместо "До встречи".
- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Лего.
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...
Муж жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью «керосин», ну ничего не можешь найти без меня!
Если проскочить на красний свет, можно... Зато если все обойдется можно успеть к жене на обед=)
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
(C)d.t.mk
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
(C)d.t.mk
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любит когда ее перебивают.
– Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
– Исполню ее давнюю мечту: елку, наф*г, выкину…
– Исполню ее давнюю мечту: елку, наф*г, выкину…
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок.
Выношу елку.
Выношу елку.
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Муж жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Ты своей жене изменяешь? — Бывает! — Часто? — Да, считай, каждый раз по пьянке всю вывеску ей изменяю!