Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Добавить комментарий
Анекдоты про Женю
Смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1840шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной.
Муж разгадывает кроссворд.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
– Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
– Слушай, – обращается он к жене, – как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
– Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
— Что—то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют.
Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
Теща говорит: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Муж жене:
– Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
– А почему?
– Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
– Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
– А почему?
– Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене): - Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался. Жена (громко): - Что? Так это был не ты?!
Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Заключенный надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.
После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.
Он же видел меня голым.
Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
Муж — жене: — Может мне собаку завести? Она: — Ты меня завести не можешь, а то собаку!
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!
Один мужик по пьяни говорит другому: — Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
В чате:
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят (
- Просто телефон светит в глаза жене..
- Такой контраст конечно в общении с 20-летними мальчиками и 35-летними парнями... Одни со мной ещё пол ночи могут переписываться, а другие - уже в 10 вечера спать уходят (
- Просто телефон светит в глаза жене..
Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене "мне абсолютно похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
ГД.
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
Петя решил сделать жене сюрприз, на годовщину свадьбы - приготовить мясо в вине...........после 4-й бутылки, вообще не понял, что он делает на кухне???
Едет в машине грузин с женой, жене приспичило по нужде. Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: — Эй, ты чего. — Это твой жена? — Мой!! — Вай, вай, а я думал дикий.