Анекдоты про Женю

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
– Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
– Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж п*рнул.

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.

Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.

Склероз - это когда муж, каждое утро обещает жене взять ее в жены.

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что это такое? Встаю ночью, хочу в раковину пописять, смотрю - посуда не вымыта.

Чего только не наплетешь жене, объясняя, почему у тебя язык заплетается.

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

Муж жене:
- Сколько денежных купюр ни кинь в Черную дыру, они все исчезнут безвозвратно. Ты об этом знаешь?
- Знаю.
- Еще бы ты не знала, вы же с ней явления одной природы.

Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким обpазом?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Чеpез несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй!
- Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
- Hет - уже часами.

Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милоская.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Один мужик говорит другому: — Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.

- Жень, ну ты, прям, как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Муж – жене после жестокой ссоры.
— Давай помиримся.
Жена:
— Нет.
Муж:
— Тогда давай временно помиримся, а после секса опять перепоругаемся.

Шотландец говорит жене:
- Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
- Как это мило, что ты решил меня пригласить!
- Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

Муж жене—блондинке: — Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. — А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Муж жене: - я на ипподром!
Жена: - скачек не будет, я кобыле морду разбила..

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене. - Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку - она мне всю грудь тоже покусала.

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

"Ну, удиви меня", - сказал жене уставший гинеколог...