Анекдоты про Женю

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?"
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

Два друга в дупель пьяные сидят в баре.
Один:
— Поздновато уже, надо жене позвонить, сказать, где я!
(набирает номер):
— Алле! Дорогая, где я?

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п.
Один из них собирается уезжать в отпуск домой.
А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается.
Ну и приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее.
А тот отвечает:
- С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.
Находчивый товарищ отвечает:
- Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе…
– Где?
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил.

- Иваныч, представляешь, чуть не спалился: вчера вечером в постели дал жене 50 баксов.
- Ну, ты даёшь! А она что?
- А она взяла!

Что ни говори, приятно жить в культурной столице.
Утром в субботу скажешь жене: Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
А она: Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда мила и любезна с тобой!
- Вот именно!

Мужик звонит жене и говорит: "Привет солнышко, как дела? . . Ух-ты! Молодец, поздравляю". Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: "Ну, все, пи*дец, права получила! "...

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся.

Молдаванин говорит своей жене:
- Давай посадим картошку ночью.
- А почему ночью?
- Колорадский жук не будет знать, где она.

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

- Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей!
- Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт.
- Да, мы провели там два месяца!
- Но вас-то я туда не посылал!

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Кролики - это не только ценный мех.
Но и три-четыре милилитра в час!!!
Женя

Муж радостно сообщает жене: - А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
- Любимый! Ты просто не расслышал... наверное Борщ и хpен!

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
– Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
– По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня с*кой обозвал!

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— ... ?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь

Полез мужик крышу починить, но, будучи малоопытным в этом деле, не удержался и свалился вниз. Пролетая мимо окна кухни, успел крикнуть жене:
– Готовь на одного меньше!

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.