Анекдоты про Женю

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он мне все грудь тоже искусал".

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Таково условие

Подскажите, что подарить жене на 8 марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповёрт у неё уже есть?

— Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
— Как поцарапала?
— Ключами.

— Петрович, вот ты был в командировке и так никого там и не тр@хнул. Что ж так?
— Понимаешь, я — кристально честный человек и должен сохранять верность как любимой жене, так и единственной любовнице.

Сегодня говорю жене:
- У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
А она мне:
- Носи свои!

— Гражданин, купите цветы.
— Мне не нужно!
— Ну, жене купите — обрадуется.
— Жена меня выгнала...
— Купите — разрешит вам вернуться.
— Да не дай Бог!

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Муж — жене:
— Так, пить я бросил, курить тоже... Пора и о тебе подумать...

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?"

"Сиди и не квакай! " — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

Лучший способ проверить женщину на верность — задать спящей жене под утро вопрос:
— К своему пойдёшь или у меня останешься?

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.

Муж жене:
— Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
— Кобелем был, кобелем и остался.

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.

Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Парни запомните!
Ваша девушка должна нравиться вам и только вам. Не вашим друзьям. Ни вашим знакомым и уж тем более не вашей жене.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Муж жене:
- Ну как ты можешь говорить, что я к тебе плохо отношусь? Это просто невозможно. Ты - жена самого дорогого для меня и любимого мной человека...