Муж говорит жене: — Мы разбогатеем и заведём семью. — Дорогой, у нас уже есть семья! — Заведём получше...
Добавить комментарий
Анекдоты про Женю
Смешные анекдоты про Женю — специально для Вас собрали коллекцию из 1840шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик советуется с другом: — Чего бы подарить жене на 8 Марта? — А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! — Не, нынче уже столько не потяну! — Ну, давай с мужиками скинемся!
Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время ceкса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
— А он у тебя во время ceкса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!
Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
Попалось на глаза рекламное объявление об услугах манипулятора, вспомнил сразу о жене.
Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
— У Нового русского родился сын, а его, как обычно нет дома. Звонит в больницу к жене: — Ну он хоть на меня то похож? Жена: — Ой, как похож, как похож — и глазки твои и ушки, и носик... Новый русский: — Да ты о главном скажи — пальцы он как держит?!
Разговаривают двое друзей. — Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против? — Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене...
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...
- А кому же мне ещё изменять?...
Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.
- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?
- А кому можно еще изменять?
— Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все можно, можно...
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все можно, можно...
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены.
Мyж (на yшко жене):
- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
- Что? Так это был не ты?!
Мyж (на yшко жене):
- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
- Что? Так это был не ты?!
— Признался жене в любви!
— Не выдержал пыток...
— Не выдержал пыток...
Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
Если муж дарит жене цветы — значит, он ей изменил. Если жена дарит мужу цветы — значит, он умер.
Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.
Бен Гурион.
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова... она не любит когда ее перебивают.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
c) Нестор Бегемотов
c) Нестор Бегемотов