Новые анекдоты про жест

Балет "Кремль священный": Весна. Кремлевская стена. Мавзолей перед кремлевской стеной. На нем стоят два вождя. Почти все время артисты радостно пляшут перед вождями, кланяются им, величают и водят вокруг мавзолея хороводы. Только под самый конец один из вождей делает указующий жест. После него артисты выносят из мавзолея прежнего вождя, сбрасывают его в оркестровую яму, убивают двух вождей и в молчании заносят их в мавзолей.
Занавес.

Вывих всех пальцев и перелом руки - вот печальный итог попытки Андрея
Малахова объясниться на языке жестов.

Квентин Тарантино, в порядке эксперимента, снял чёрно-белую криминальную драму.
За весь фильм персонажи не произносят ни слова, но жест "fuck" появляется в кадре 271 раз.

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
"Свободная касса!!!"

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка. — Надо сказать, трудности бывали, — признался Рустем. — Вот, например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно, продавец принес нож для харакири.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

"Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз "электровафельница скидка доставка" НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно!!!"

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Диалог
- Я вчерась на свидание к девушке ходил...
- Ну и как прошло?
- Да так... На скорую руку (делается жест)

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

Планировался специальный выпуск "Камеди клаба" для глухонемых, но, увы, от проекта пришлось отказаться, так как сурпопереводчик запутался в неприличных жестах.

Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. — В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает: — Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель? — Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. — Импотенто? — Спрашивает проститутка. — Нет, — машет он головой. — Сифилито? — Ноу! Ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты.
- Ну и что?
- И никогда их не реализовывает!

Блондинка сидит в кресле у стоматолога. Звонит её телефон. Она не может ответить, и просит жестом врача ответить за неё.
– Кто там? – спрашивает стоматолог.
– Василий, – отвечает голос в трубке.
– Какой Василий?
– Я муж хозяйки телефона!
– Послушай, Василий, я сейчас кончу, она выплюнет и вам перезвонит!

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. — Импотенто? — Спрашивает проститутка. — Нет, — машет он головой. — Сифилито? — Ноу! Ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

Вечером немой решил покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:
- Ты куда на ночь глядя собрался?
Немой показывает жестами движения лыжника.
- Понятно, а зачем лыжи взял?

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

Общаются два директора, один хвастается:
- Вот у меня работает три помощницы. Одна из них глухонемая - ну просто сокровище! Две целый день по телефону калякают, зато глуханемая вкалывает, как зверь!
Иногда думаю, может уволить одну из тех, и взять ещё одну глухонемую?
- Знаешь, Петрович, пожалуй не стоит...
- Почему?
- Тогда уже одна будет калякать по телефону, а две
глухонемые "болтать" .... и заметь - не языком, а жестами...