Анекдоты про жидкость

Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным.
Правильно говорить "еврейскость".

Тело, погруженное в жидкость, по весне всплывает.

Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?

- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мария Ивановна. Проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на столе.

Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость... можно погрузить еще одно тело... к взаимному удовольствию обоих тел.

- Что такое вода?
– Жидкость, сынок.
– А что такое жидкость?
– Одно из состояний вещества, сынок.
– А что такое вещество?
– Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
– А что такое материя?
– Пошел ты на хрен, сынок...

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

- Человеческий оpганизм на 80% состоит из жидкости. А в вашем слyчае - в ней
50% тоpмозной...

Известно, что человек состоит на 90% из жидкости, вот ее состав:
1. Русский - 60% H2O, 40% C2H5OH.
2. Прибалт - 100% тормозуха.

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

- Профессор, что такое вода?
- Вода – это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.

Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса: 1. Куда делась антиобледенительная жидкость? 2. Почему грузчики пьяные?

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите.
Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет.
Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает:
— Ну что, получилось?
— Да, все очень замечательно получилось, вы гений!
— Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный — нам просто негде.

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.

Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке…

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщин.

Второй закон Архимеда гласит: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу!

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью!

Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто!

Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончится зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и крем для обуви.