Старые анекдоты про жигули

Старые смешные анекдоты про жигули — специально для Вас собрали коллекцию из 134шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
Добавить комментарий
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
Добавить комментарий
У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche." Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули."
Добавить комментарий
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
Добавить комментарий
— Папа, а что такое живая классика? — Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.
Добавить комментарий
Идёт судебное заседание.
- Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
- Эта гидра, всё время изображает оргазм!
- А разве это плохо?!
- А шо тут хорошего?? Одно дело в постели - и то, хер дождёшься.....другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!
Добавить комментарий
Сегодня на полном ходу столкнулись «Жигули» и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
Добавить комментарий
В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Добавить комментарий
- Все сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
Добавить комментарий
— Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»? — Напиши – из пяти полпорций «Жигулей».
Добавить комментарий
Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей: — Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто такие? — Мы? Мы спортсмены! Мужик, доставая пистолет: — Ну, тогда на старт! Внимание!...
Добавить комментарий
Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Добавить комментарий
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"! "
Добавить комментарий
- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
Добавить комментарий
По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Добавить комментарий
Едет мужчина на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается мужик и орет: — «Москвич» знаешь? — и проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит «Москвич» вверх колесами, а тот мужик кричит ему: — Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?
Добавить комментарий
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Knyaz Tyumen
Добавить комментарий
Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": — Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях". Обгоняет первого грузин на "Волге": — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге". Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": — Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Добавить комментарий
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
Добавить комментарий
- Папа, а живая классика, что это такое?
- Сынок, живая классика, это ещё передвигающиеся по дороге Жигули!
Добавить комментарий
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":
- Брат, там проехать можно?
Добавить комментарий
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Добавить комментарий
– Дедуля, как это тебе удалось иномарку достать? – спросила внучка.
– Продал Волгу и доложил немножко.
– А Волгу где ты взял?
– Продал Жигули и доложил немножко.
– А Жигули где взял?
– Продал Москвич и доложил немножко.
– А Москвич где взял?
– Продал Запорожец и доложил немножко.
– А Запорожец где взял?
– Продал мотоцикл и доложил немножко.
– А мотоцикл где взял?
– Продал мопед и доложил немножко.
– А мопед где взял?
– Продал велосипед и доложил немножко.
– А велосипед где взял?
– А за велосипед я уже отсидел немножко…
Добавить комментарий
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!
Добавить комментарий