Жигули - это полуамфибия, еще не плавает, но уже не тонет.
Добавить комментарий
Анекдоты про жигули
Смешные анекдоты про жигули — специально для Вас собрали коллекцию из 137шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Девушка пристаёт к парню. Парень:
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
— Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой, остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз, остановил «Волгу». Жена: — И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Как можно ключ от "Жигулей" ВРУЧАТЬ?!
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
Мужики выясняют у кого жена толще.
Первый:
- У моей жопа шириной со стол.
Второй:
- А моя в дверь только боком протискивается.
Третий:
- А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли.
- ??????
- Купили чехол на Жигули.
Первый:
- У моей жопа шириной со стол.
Второй:
- А моя в дверь только боком протискивается.
Третий:
- А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли.
- ??????
- Купили чехол на Жигули.
Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей "Жигули". Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.
Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".
На покупку старухой нового корыта - стиральной машины "Индезит" старик ответил асимметрично - покупкой старого корыта - "Жигулей" пятой модели.
— Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
— Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".
— Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".