Анекдоты про жир

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы."

Новый вид спорта - водное сумо. Кто быстрее всех заплывёт жиром.

Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир

- Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня в жир кидануло!

Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20кг жира.

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Ужин предпочитаю съедать сам.
Зачем мне упитанны, лоснящиеся от жира враги?

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня в жир...

- Милая, ты ниже пояса, ну прямо как русалка.
- Такая гибкая?
- Нет, рыбьим жиром пахнешь.

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

С жиру бесишься – это когда ты жирная, и тебя это бесит.

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой: — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"? — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится.

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает! - Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?