Анекдоты про жир

Кот — квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Во время зимовки медведь теряет до 80 кг жира.
Он единственный, кто худеет к весне.

Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - всё идёт в дело!

Лучшее средство для похудения - ФЕЙРИ, справится с любым жиром.

Ужин предпочитаю съедать сам.
Зачем мне упитанны, лоснящиеся от жира враги?

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!

– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Англичане проиграли французам, потому что им было не до Жиру.

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

Вопрос: как сделать пару килограммов жира привлекательными?
Ответ: приклеить к ним соски.

- Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня в жир кидануло!

- Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги, но я ненавижу свой жир, который все это скрывает.

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

Весна не придет, пока твой жир не растает.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

Эти миллиардеры с жиру бесятся: одни яхты покупают, другие дворцы строят, третьи в полковники идут.

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.