Старые анекдоты про живет

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше, чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января - легко видеть, что мы очень счастливые люди.

- Если тебе подарят двух кроликов, а потом еще трех, сколько у тебя их будет? - спросила учительница у Рустама.
- Шесть!
- А если я дам тебе три яблока, а затем еще два?
- Четыре!
- А сколько получится, если к трем прибавить два?
- Пять!
- А почему кроликов шесть?
- У меня один уже живет!
- А почему четыре яблока?
- Одно яблоко я сразу съем!

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! — Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в
Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да....
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.

- Дорогой, заходил твой приятель, который живет на окраине села!
- Дорогая, что он сказал?
- Сказал, что сегодня рыбалка отменяется, магазин закрыли на учет!

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из—за двери: — Разве это жизнь?

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!
- Идите в жопу!
- Он прав, товарищи, нам налево...

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Фред:
- У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух.
Билл:
- Откуда ты знаешь?
Фред:
- Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия.

— У нас во дворе собака живет. Умная такая. — Как определил? — По глазам видно. — Очки что ли носит?

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

Карлсон опустился: пропил пропеллер и теперь живет в подвале.

– Мой муж – невозможный человек. Он живет одним днём.
– И мой тоже. Ночью ни на что не годится.