Анекдоты про живете

Звонит бывший муж бывшей жене.
- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, ОНА замужем.

- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....
- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...
- А когда Ви хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"

- Вы живете один?
- Да.
- И вам не одиноко?
- Нет, у меня дома интернет.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. — Неужели воспаление легких, доктор?! — Хуже, гораздо хуже. Больной падает в обморок. — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...

- Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.

— Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича. — Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!

Первый вопрос на приеме у DrWeb:
- Интернет-жизнью живете?

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?

Встречаются два еврея. — Как живете—можете? — Живем хорошо, можем плохо. — Выходит, плохо? — Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
- Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy.
Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот yже 20 лет бyдет.
- И все это вpемя вы теpпели?!
- Да она pаньше не попадала.

Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:
- Как вам у нас нравится?
Он отвечает:
- Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет ГАЗелей...

Из интервью:
- Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово, кстати и света нет и сами вы откуда?
- Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела, лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и дешево...

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

— Ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

Если вы хороший друг, гостеприимный хозяин, душевный родственник и живете в Москве, значит, у вас в квартире постоянно будут жить какие-то люди…