Топ-50 анекдотов про живете

Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
Добавить комментарий
Соц опрос с участием еврея: Имя? — Исаак Кац — Где живете? — Бердичев — Занятие? — — Мелкий гешефт — Вероисповедание? — Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?
Добавить комментарий
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Добавить комментарий
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо...
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи...
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу...
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А десерт?
- А это уж, барыня, кому где приспичит.
Добавить комментарий
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
- ...
Добавить комментарий
Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.
Добавить комментарий
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Добавить комментарий
На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?
Добавить комментарий
- Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!
Добавить комментарий
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы же живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Добавить комментарий
— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу? — Роза, как Вы живете? — Ой, и не спрашивайте!
Добавить комментарий
Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.
Добавить комментарий
Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?
Добавить комментарий
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Добавить комментарий
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
"Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь! ". "Раз", - сказал Билл.
Добавить комментарий
— Вы живете по закону или по совести?
— По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.
Добавить комментарий
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Добавить комментарий
На заседании:
- Хотя сами мы, товарищи, не местные, однако, хотели бы поинтересоваться: как вы здесь, в этой, так называемой, Москве, вообще живете последние 850 лет?
Добавить комментарий
- Бэллочка! А шо Ви таки не спрашиваете, как я живу?
- Розочка, как Ви таки живете?
- Ой, Бэллочка, Ви таки не спрашивайте!
Добавить комментарий
— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем? — Ясен хрен!..
Добавить комментарий
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы — очень любознательный...
Добавить комментарий
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
Добавить комментарий
Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
Добавить комментарий
Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете?
Чем питаешься?"
Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю."
Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!"
Добавить комментарий
Ртищевские ученые - идеальный брак возможен. Женитесь как можно раньше на самой стервозной женщине с стервознейшей тещей. Живете 5 лет и делаете все как они хотят. Разводитесь и ваш следующий брак с любой женщиной будет идеальным.
Добавить комментарий
— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!
Добавить комментарий
- Бэлла Моисевна, а Ви таки живете половой жизнью?
- Таки не живу....так... чуточку поживаю...
Добавить комментарий
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
Добавить комментарий
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Добавить комментарий
— Ты что такой задумчивый?
— Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
— Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
— Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать, или с повинной идти.
Добавить комментарий
Встречаются два еврея.
- Как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо.
- Выходит, плохо?
- Да нет, выходит хорошо, входит плохо.
Добавить комментарий
Приходит к попу муж с женой. — У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? — А часто вы живете с женой? — Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? — Что вы! — Раз в неделю? — Реже! — Раз в месяц? — Реже! — В полугодие? — Реже! — В год? — Примерно да. — Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
Добавить комментарий
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.
Добавить комментарий
Если вы живете в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.
Добавить комментарий
- Девушка, вы в каком подъезде живете?
- Во втором!
- А я думал у вас квартира есть!
Добавить комментарий
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа:
- Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy.
Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- Да вот yже 20 лет бyдет.
- И все это вpемя вы теpпели?!
- Да она pаньше не попадала.
Добавить комментарий
Звонит бывший муж бывшей жене.
- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, ОНА замужем.
Добавить комментарий
— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.
Добавить комментарий
— Как живете—можете, господа мужчины? — Живем хорошо — можем плохо... — Что, плохо выходит? — Выходит хорошо — входит плохо...
Добавить комментарий
Женщина посещает мужа в тюрьме.
— Ну, как живете? Денег хватает? заботливо интересуется заключенный.
– Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Добавить комментарий
— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...
Добавить комментарий
Встречаются два приятеля. — Ну, как вы с тещей—то живете? — Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! — Нда... А живет—то она у вас где? — Как — где?! В этом шкафу и живет...
Добавить комментарий
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
- Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
- А как до понедельника, меня жена выгоняет?
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
- Ну как больной?
- Ой, все хорошо, доктор!
- Что, перестали мочиться?
- Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Добавить комментарий
В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году лет?
— 27.
— Сколько беременностей?
— Ноль.
Удивленно поднимает глаза:
— Ну, половой жизнью-то живете?
— Для стоматолога вы - очень любознательный...
Добавить комментарий
- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
Добавить комментарий