Новые анекдоты про живот

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. — Ну сделайте же что—нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. — Идите к окулисту, он принимает до семи.

Девочка разглядывает беременную женщину.
– Что это у вас? – показывает пальчиком на живот.
– Это мой ребеночек! – улыбается будущая мама.
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
– Тогда зачем же вы его съели?!

Осталось совсем немного втягивать живот на улице, потому что холодает...

Если видиш в кабинете
На галере раб плывет
Или радостные дети
Поцелуя ждут в живот
Или стерхам вдруг на льдине
Стало сухо и тепло
Непременно на картине
Где то надпись есть:
...

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. — Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

На Привозе, в очереди зa хлебом, одна женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!!!
Стоящaя впереди теткa:
- Шо Ви говорите? Если таки беременнaя, живот покaжи, a вчерa трaхнутые, мы таки тут усе здесь стоим!!!

Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!Оо

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на спину... И так пока не усну

Он был в прекрасной спортвной форме, правда на животе она уже не застегивалась...

Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!

Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…

Теперь я всегда жую подушечки Orbit.
У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше, когда я их глотала.

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает: ─ Вы ребенка ждете? ─ Неет, это у меня такой живот от пива.

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы—трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все—таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

Беременная женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мне на живот упала кофемолка. Как вы считаете, у меня теперь может родиться ребенок с отклонениями?
- Нет, что вы, не волнуйтесь. Когда моя мама была беременна мною, она случайно проглотила иголку от проигрывателя пластинок, и ничего не случилось... и ничего не случилось... и ничего не случилось...