Топ-50 анекдотов про живот

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:
- Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.
А Бабушка ей отвечает:
- Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

На пляже загорает девушка, она лежит вниз животом. Идёт мужик и удивляется:
- Мать честная, какие зубы, вот это зубы!
- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы?
- Ха, так с плохими зубами нельзя наесть такую задницу!

Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

СРОЧНО! Подскажите, пожалуйста, как снять обруч с живота?

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Лев приходит к врачу:
– Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
– Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
– Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлинику, у него в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту:
– Доктор, помогите мне.
– Приём окончен.
– Доктор, но сделайте что-нибудь.
Врач вытаскивает вилку и втыкает её в глаз.
– Идите к окулисту, он до 7 часов.

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески:
– Девушка, мне, наверное, ноль три…
Официантка с округлившимися глазами:
– Вам что, "скорую"?!
– Нет, кружку пива 0.3!

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она, на двуспальной кровати лежит на животе не двигаясь 10 часов, он на диване, в соседней комнате.

Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита: — Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда. — А почему именно с такой женщиной? — Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: — Зарезервировано для Раймонды.

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать? — Да ты спокойный парень, я смотрю.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: — Ну, на что жалуетесь? — Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

Разговаривают две подруги:
– Хочу стать выдрой… Я бы с камушками играла, ела на животе… Много всего весёлого…
– А я хочу остаться собой, но выспавшейся…
– Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Разговор мамы с сыном: Сын: — Мама сделай мне кушать а то живот болит! Мама: — Ну разбей 2 яйца... Сын: — Может мне и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала??

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.

Малолетний сын приносит своей беременной маме бокал воды:
- Мамочка, возьми, попей.
- Спасибо, сыночек. - и выпивает бокал воды.
Cын, ласково гладя маму о животу:
- ну что, гаденыш, не захлебнулся?

— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

Бабушки в животе.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Две девушки на пляже:
- Глянь подруга, какой стройный, но молчаливый парень!
- Ой, да я его знаю, просто он не может говорить и втягивать живот одновременно!

— Эта твоя невеста, она очень доверяет тебе, Сёма.
— С чего ты взял?
— Так она же не втягивает живот в твоём присутствии.

— Эта твоя невеста, она очень доверяет тебе, Сёма.
— С чего ты взял?
— Так она же не втягивает живот в твоём присутствии.

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
– У тебя грелка есть?
– А зачем тебе?
– Живот болит.
– Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
– Что случилось?
– Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно ...