Старые анекдоты про живот

– Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь? – Да я хочу, чтобы папа похудел…
– Ничего-то у тебя не получится, мама!… Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!

Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота.
Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
- Вы ребенка ждете?
- Неет, это у меня такой живот от пива.

- Виталик, не надо набивать татуироку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе. — Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

Папа с маленьким сыном идут по улице, а навстречу им беременная женщина. Мальчик:
- Пап, а почему у этой тёти такой пузатый живот?
- Сынок, наверное, она много воды выпила.
- Папа, а ребёнок там не утонет?

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

- Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
- Раскормленный живот мужа!

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. — Всегда мучил вопрос — ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. — Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец—то понял, как появился этот вид спорта.

Первая неделя карантина, а живот уже мешает делать приседания!

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж...
- Ну, и что нужно сказать жёнушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.