Старые анекдоты про живот

Старые смешные анекдоты про живот — специально для Вас собрали коллекцию из 507шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
Добавить комментарий
В воскресенье, с похмелья, почувствовал себя компьютерной мышкой: весь день ползал по коврику и в животе всё крутило.
Добавить комментарий
Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.
Добавить комментарий
Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: -"Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?!
Добавить комментарий
Дочка: - А у тети Вали будет ребёнок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну...в животике...
Далее следует длинная пауза...
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты. А что же надо сосать, что бы завести детей!?
Добавить комментарий
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в зад воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Добавить комментарий
— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
Добавить комментарий
- Следyющий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Добавить комментарий
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени и говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Добавить комментарий
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!
Добавить комментарий
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Добавить комментарий
Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Добавить комментарий
Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу...
Добавить комментарий
Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор спрашивает:
- И что у нас болит?
- Живот.
- А чем ты ходишь в туалет? Колбаской, кашицей или кругляшками?
- Говном!
Добавить комментарий
- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Добавить комментарий
- Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит.... Эх, видела бы она мою печень после этого же события...
Добавить комментарий
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.
Добавить комментарий
— Эта твоя невеста, она очень доверяет тебе, Сёма.
— С чего ты взял?
— Так она же не втягивает живот в твоём присутствии.
Добавить комментарий
— Эта твоя невеста, она очень доверяет тебе, Сёма.
— С чего ты взял?
— Так она же не втягивает живот в твоём присутствии.
Добавить комментарий
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
Добавить комментарий
В маршрутке две подруги. Одна жалуется другой:
- Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно ...
Добавить комментарий
Во время переаттестации в МВД, старший сержант Егоров, так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
Добавить комментарий
Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.
Добавить комментарий