Анекдоты про живот

Мужик вбегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке походишь, дура!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки...
Как прокормить весь этот зоопарк?

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

И о погоде... В Санкт-Петербурге - дожди, в Москве - сильный ветер с градом, в животе - ураган, принимай эспумизан!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж... у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

- Папа, а почему у мамы такой большой живот?
- Вовочка, так, наверное, наша мама давно не какала!
- Тогда понятно, из какого дерьма я получился!

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

– Доктор, живот болит.
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое?
Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а там - Йети!
=YUR IXI

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

– Доктор, живот болит
– Виски пьете?
– Да.
– А колу?
– Да, с вискарём только.
– Колу не пей, вредная.

По мнению Г. Зюганова, коммунистическая идеология не противоречит православной вере. Ленин в мавзолее лежит теперь на животе.

– Наталья, ты почему головой так трясешь?
– Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.