Анекдоты про живот

Разговор мамы с сыном: Сын: — Мама сделай мне кушать а то живот болит! Мама: — Ну разбей 2 яйца... Сын: — Может мне и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала??

- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...

Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгаешь??? - Да я хочу, что-бы папа похудел....
- Ничего-то у тебя не получится, мама!!! .... Когда ты на работу уходишь, соседка тётя Света, из 32 квартиры, папу по новой Надувает!!!

— Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. — Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Функцию бампера в автомобиле у некоторых мужчин осуществляет пивной живот.

Теперь я всегда жую подушечки Orbit.
У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше, когда я их глотала.

Сидят в бане трое: — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен... — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот...

- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растёт живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

- Почему у мужчин растёт живот?
- Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!

Преимущество большого живота - то, что у вас падает изо рта попадает на живот, а не на пол.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное — как начать? Другой советует ему: — Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: — Я люблю тебя! А дальше она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: — Я люблю тебя. — Ниже, — просит женщина. — Я люблю тебя, — старательно повторяет он басом...

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

Сидит в трамвае молодой будущий мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Двое детей в песочнице:
- А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...

Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

-... А всё потому, что ночью печеньки превращаются в живот...