Анекдоты про живот

Если мужчина отпускает бороду, значит ему пора менять жену, работу, автомобиль, страну проживания, убирать живот, начинать заниматься айкидо и плаванием.
Хотя можно просто отпустить бороду.

Он и она. Он читает:
– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
– Милый, это что, Камасутра?
– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Если у вас появились бабочки в животе, значит, зря вы не потравили их, когда они были еще червячками. И вообще, руки мыть надо…

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?! Оо

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: — Доктор, помогите! — Не могу! У меня прием закончился. — Доктор, ну хоть чем—нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: — Иди к окулисту — он до 9 вечера.

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Лектор говорит: — Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!

Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон...
Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого...
Если у вас начали истончаться и выпадать волосы...
Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти...
Если вы постоянно усталы и раздражены...
Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна...
Если у вас не было месячных...
... значит, вы мужчина.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.

Боролся с лишним весом не щадя живота своего.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли.
Кругом враньё!

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.

- Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!?

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
-Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит : -Молодец!

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

- Пап, а почему у тебя такой большой живот, наверное, от пива?
- Сынок, ты ошибаешься, он не от пива, а для пива!