Анекдоты про животик

– Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
– Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
- Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

– Мама, а у меня болит животик, – жалуется девочка.
– Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
– Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?

- Любимый, у меня начал расти животик, кажется, я беременна!
- Да, и я даже знаю кто отец ребёнка!
- Ты рад..., или что ты хочешь этим сказать?
- Комбинат кондитерских изделий!

- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?

Коpоче, пpивезли бабу в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит.
Повели на обследование, и выяснили: внематочная беpеменность.
Вот так ей и говоpят: у тебя, подpуга, она и есть.
Она говоpит: Hе может быть.
Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%.
Она говоpит: Hе может быть.
Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не имеешь?
Она говоpит: Имею, но внематочной беpеменности быть не может.
Ее спpашивают: Почему?
Она и выдает: А Я В РОТ HЕ БЕРУ!

Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
– Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
– Да.
– А он у неё в животике?
– Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
– Мама а помнишь ты мне говорила что если я с*сать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно с*сать чтоб завелись дети?
Тут отец остановил машину и вывалился на улицу.

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

- Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Сначала ты сидел у меня в яйце 24 года…

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

-Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
-Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
-Кто?
-Хлебобулочный комбинат.

Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 172 грамма жира, прикладывайте животик.

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

- А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит: "Милый! У меня для тебя "Киндерсюрприз"!" - и нежно так себя по животику гладит...

- Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах!
- Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику...
- Какому еще животику?

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где- то узнать про температуру и осадки.

Мама делает замечание: — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой. Позднее Вовочка встретил беременную женщину: — Что — допрыгалась.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые.
Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!

Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик.
- Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
- Это поэтому у тебя часто болит голова…