Старые анекдоты про жизнь

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? — Нет, просто жизнь им кажется длинней.

— Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут... — Что? — Жена вернулась...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: — А ну—ка повтори!

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье. — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо... — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь... — А... На следующий день жена приходит в роскошной дубленке. — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?.. — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой... — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

Социологический опрос: — Как военное положение влияет на семейную жизнь? Самый популярный ответ: — Очень хорошо! — Жена в противогазе молчит все время. — Лица жены я под противогазом не вижу. — А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может.

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?" Студент медицинского ВУЗа: "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья" Студент педагогического ВУЗа: "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь" Студент технического ВУЗА: "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

- Почему вы хотите разойтись со своей женой, вы же прожили вместе почти 40 лет?
- Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает: - На всю жизнь, сынок!
- Так она что - еще хуже школы?!..

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного - Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаешь настолько, что хочется лишь прилечь на холодную землю и обрасти мхом

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

Муж жене:
– Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
– А почему?
– Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
– Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
– Глухую тоже подтолкните!

В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит: Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Две блондинки разговаривают:
-Чего бы ты хотела в жизни?
-Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов.
-А почему не миллион?
-Ну,миллион-это нереально...

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это случилось?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

Не клеится личная жизнь - смените клей!