Старые анекдоты про жизнь

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся картинки всей его жизни. А у слепого фонограмма?

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил: - Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает…

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

- Вы уроды! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, гады!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.

Пенсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни...

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Два друга разговаривают: — Моя жена была шл*хой в прошлой жизни. — Откуда ты знаешь? — А я ее вчера зарезал.

Чтобы кино "как в жизни" доставляло удовольствие, нужна жизнь "как в кино".

После девяти лет совместной жизни, слова жены: "Я нервная психичка, и меня это бесит...", не кажутся смешными...

«Жизнь взаймы» - Э.М.Ремарк? Нет! Ипотека.

Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.

По аналогии пассивного курения есть и явление пассивной жизни. Это когда кто—то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!

Благодаря рекламе, я понял, что самая главная проблема всей моей жизни - перхоть!

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Двое в тюремной камере:
- Тебе известно, что смех продлевает жизнь?
- Мне известно, что на суде смех продлевает срок!

- Дорогой, ты ведь не будешь спорить, что все проблемы в жизни решать легче вдвоём?
- А чего тут спорить, ведь если бы я на тебе не женился, у меня бы не было этих проблем!

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

— Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоём возрасте себе такого не позволял"
— Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни...

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё...