Старые анекдоты про жизнь

Неправильно говорить - суровые будни.
Правильно говорить - дерьмовая жизнь.

После 50, жизнь только начинается!- Подумала Маша и плеснула себе ещё 50.

- Как дела, как жизнь, как на работе?
- Жалею, что купил билеты в цирк.

Реклама: Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Только что в метро мент до эмо докопался. . Че грит, глаза красные? Тот ему — плакал. А мент — не верю! Говори, че красные?  Так тр@хали мозг минут 5, в итоге чувак разревелся.
Такого напуганного мента я еще в жизни не видел!

— Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена. — Любимый, зачем нам что- то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

Свобода — охрененная и полезная штука, но мне часто хочется обменять ее на жизнь в плену у любимого человека.

- Ты знала, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.

В дополнение к 'трем утверждениям':
Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим
2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное
3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни

- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена: - Если честно, то мысленно ни разу

- И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей - это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
- Сделать этот мир лучше.
- Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо, а значит, наш мир станет капельку лучше!

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

Китайцы на Марсе нашли новую форму жизни и уже придумали из нее 14 блюд.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.

На двух вещах в жизни нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.