Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.
Добавить комментарий
Анекдоты про жизнь
Смешные анекдоты про жизнь — специально для Вас собрали коллекцию из 6449шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
- Нет.
- Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
Жизнь - как парикмахер: ты ей говоришь, чего ты тебе хотелось, а она делает то, что хочет сама.
Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!
Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
Самое главное - уснуть быстрее, чем понять, что ты мало чего добился в жизни и не нашёл себя.
Американцы в Ираке были настолько щедры, что БЕСПЛАТНО раздали каждому иракцу право на жизнь...
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: - Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%
Кто-нибудь, позвоните мне на цель в жизни, а то что-то найти не могу.
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
- Дайте-ка вашу руку. Ну вот, всё понятно: у вас линия жизни два года назад оборвалась, а вы её взяли и ножичком подрисовали. Думали, незаметно будет? До свидания!
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.
– Опиши свою жизнь одним словом.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.
– Диван.
– А двумя?
– Диван-кровать.
Судят врача, занимавшегося эвтаназией.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.
- Как вы находили людей, желающих добровольно расстаться с жизнью?
- Меня рекомендовали мои предыдущие клиенты.
Вот, кроме шуток, попросил свою девушку не выдумывать аргументы в споре, когда заканчиваются её собственные, а просто говорить: "Ой, всё!".
После этого моя жизнь заметно упростилась...
После этого моя жизнь заметно упростилась...
- Девушка, а с вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!
От сладкой жизни люди могут стать сладкоежками... а от горькой - горькопьюшками...
- А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
- Могу. Ухань.
- Могу. Ухань.
А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга?