Анекдоты про жизнь

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнерше!

Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:
— Какая ваша любимая поза?
— Я люблю стоя.
— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?
— Да я им просто табуретку подставляю.
— А противозачаточные средства применяете?
— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....

Каждая ошибка минера увеличивает шансы на вторую в жизни ошибку сапера.
Firstonx

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

Лысина была единственным светлым пятном в его жизни.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.

- Деточка, запомни: семейная жизнь, как презерватив - чуть сильнее потяни, она тут же лопнет!

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Вести здоровый образ жизни – модно, но я за модой не гонюсь.

Стараясь шагать в ногу с требованиями времени и приближать учебные программы к реальной жизни, экономические вузы страны создают у себя новые кафедры - распилономики, откатологии и заносоведения.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесла свои корпоративы...

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

Жизнь - как оливки. С первого раза можно и не распробовать.

Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни...

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Заснул мужик. И снится ему, что он помер и просит у Святого Петра, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему говорит:
- Могу дать, но ты будешь курицей.
Мужик подумал-подумал и согласился.
Ходит по своему двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Побежал в курятник и снёс яйцо.
Подумал: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую".
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху и услышал душераздирающий крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.

Нет такого события в жизни русского человека, которое не могло бы быть поводом.

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, Инвесторы.

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.