Анекдоты про жизнь

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

Человек, у которого только одна цель, подобен ракете - после её достижения жизнь кончается.

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

Если приложить ухо к свидетельству о браке, можно услышать, как ты прое*ала лучшие годы своей жизни.

Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса чёрная, а потом бампер в лоб.

Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно...

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
– Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай…
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
– Счастливая ты, Валя.
– Какой счастливая, на пузырь просит!

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.

Новый роман Сергея Лукьяненко!
Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Сколько человеческих жизней можно было сохранить, если бы гильотины делали в Китае.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

- А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
- Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
- А он в Интернете не сидел!

- После 50-ти жизнь только начинается! - сказал студент и выпил первые 50 грамм.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...