Анекдоты про жизнь

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

— Он хочет жениться на тебе! — Но я его в жизни не видела! — А какая разница? — Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! — "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-нашему, если воплотить её в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.

В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Что такое пи#да?
Пи#да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!
Wit

На свадьбе счастливый жених делится с друзьями: Как же мне повезло! Вот буквально вчера я имел самый великолепный минет в моей жизни! А невеста, в другом конце зала, сияет, болтая с подружками: Я просто счастлива!
Вчера я сделала последний минет в моей жизни!

- Жизнь – это как кубик Рубика.
- Полна расцветок?
- Нет, не удается.

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
sultan

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

– Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
– Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — г@вно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

— Сколько можно пить на $50000? — На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой...

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.

Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что Вам в жизни нечего делать...

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера даже слово не успел сказать, ни свет включить.....