Анекдоты про жизнь

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке. — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью? Врач сконфузился. — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке. — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Теперь стало понятно, почему люди измеряют жизнь числом прожитых ЛЕТ...

- Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счёту?
- Ты у меня второй.
- А кто был первым?
- Я уже не помню, их за всю жизнь много было.

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.

Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Существование, имитирующее жизнь...

— Доктор, помогите, такая проблема....я никак не могу посрать! — А сколько вам лет? — Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

Всё-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Убей мента! - Сделай нашу жизнь безопасней

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

Если сегодня очень хороший и веселый день — значит, что-то идет не так. Но, не отчаивайтесь — завтра жизнь вновь вас поимеет.

Жизнь, конечно,- каверзная штука, но и мы - сволота хоть куда.
Firstonx

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

- Привет друг, как жизнь?
- Да вот, собираюсь в отпуск!
- На отдых или с женой?

Самая большая ошибка в жизни — это брать одну бутылку вина и считать, что хватит.

"Всё, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь - это всё дьявольская приманка!" - сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mercedes-Maybach S600 Pullman и умчался в сопровождении шести Cadillac Escalade.

Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

- В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... "

В светском салоне лорд кичится своим генеалогическим древом. Скептик говорит:
- Скоро вы скажете, что ваши предки были в Ноевом ковчеге.
- Никогда в жизни! В то время у них уже была собственная яхта.

Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, а ты бы каким животным хотел быть в следующей жизни?
- Ну..., наверное, козликом!
- Ты что, ничего не хочешь менять?