Короткие смешные анекдоты про жп — специально для Вас собрали коллекцию из 122шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. – А я их выбросила. – Почему? – Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. – Как это? – В ж*пе жало…
- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился? - Неее, ты что! - Почему?! - Я порвусь!
Встречаются танк и запорожец. Танк смеется: – Ха-ха-ха! Зэпор, у тебя ж*па спереди, а чл*н сзади. Запорожец обиженно: – Я же не смеюсь, что у тебя чл*н на лбу!
Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? " Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, ж@пы и таблетки. А я изначально целая! "
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: – Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: – 10000 над землей… Глист: – Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется!
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Летит орел. Из ж#пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об#срись, а то экипаж волнуется!
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.
– Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж*пу. – Мужчина, это не ж*па, а сердце! – Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж*пу.
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит: – Эй, Змей Горыныч, тв*рь поганая! Выходи, драться будем! – Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж*пу орать?
Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?
В зоопарке ребёнок, возбуждённо тыча пальцем в клетку с обезьянами, кричит: – Мама! Мама! Смотри – программисты! – Почему ты так решил? – Они, как папа, – немытые, лохматые и мозоль на ж*пе!
Сидит трёхглавый дракон, и тут правая голова левой говорит: – Ты не разговаривай со средней, она вчера в рот брала… Средняя услышала и говорит: – Не будете разговаривать я и в ж*пу дам…
В автобусе. Пацаненок лет трех сидит со своей тетей, та ему обо всем устройстве салона рассказывает: – А вот это, наверху, ремни висят, знаешь, для чего? – Ага, чтобы самых высоких по ж*пе бить.
– Доктор, я купил клизму, как вы мне посоветовали. Что мне теперь с ней делать? – Наполнить водой и засунуть себе в ж*пу. После паузы: – Доктор, я вижу вы не в настроении, я позвоню вам в другой раз.
ххх: - Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим? ууу: - примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и ж@пу мне вылизать".
Если у вас дома раздается телефонный звонок, и приятный женский голос говорит: "Здравствуйте", - смело отвечайте: "Иди в ж@пу! " -и вешайте трубку : вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу - паникует. Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.
– Доктор, у меня что-то в ж*пе свербит, как будто кто-то там ковыряется. – А сколько вам лет? – Тридцать пять. – А чем вы по жизни занимаетесь? – Да ничем – дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь… – А-аа, ну так это детство.