Топ-50 анекдотов про жп

Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час в горах...
Грузин:
- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда, крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
– Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
– 10000 над землей…
Глист:
– Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется!

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

Словил моряк Золотую Рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня и я выполню любое твоё желание.
Моряк немного подумал.
– Исполни первое желание нашего капитана, когда он зайдёт на борт.
На следующий день капитан заходит на борт корабля и говорит:
– Ну и погодка, якорь мне в ж*пу…

Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
– Эй, Змей Горыныч, тв*рь поганая! Выходи, драться будем!
– Драться, так драться. Только зачем же так мне в ж*пу орать?

Двуглавый орел Бабе Яге:
-Помоги, старая! Запорами мучаюсь…
-Еще бы, … жрешь в два горла, а ж@па-то - одна!

Летит орел.
Из ж#пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об#срись, а то экипаж волнуется!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нах*р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. С*ка! На выходе вновь – Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
– А я тебе говорил – место проклятое! А то всё "руки из ж*пы, руки из ж*пы".

Из научного доклада:
– Пчела – это маленькая полосатая птица с иглой в ж*пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в з*днице – это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж*пу иглы – оса не получается.

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я вы@бываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу ж@пу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе — я шатаюсь где- то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

– Зачем человеку 12 метров кишечника?
– Чтобы ж*пу горячим супом не обжечь.

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу, случаи всякие бывают.

– Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
– Да у меня такой муж, он все делает через ж*пу!

Говорят, что жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая и.... ж@па!
По этому поводу у меня появилось рациональное предложение: перекрасить зебру в белый цвет и ампутировать ей задницу

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из ж@пы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Сидит трёхглавый дракон, и тут правая голова левой говорит:
– Ты не разговаривай со средней, она вчера в рот брала…
Средняя услышала и говорит:
– Не будете разговаривать я и в ж*пу дам…

Старенький генерал денщику:
– Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
– Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
– Загадывай, а то накажу!
– Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
– Ж*па.
– Нет, это самовар.
– Дурак! Ты мне про ж*пу загадывай, я про нее все загадки знаю.

Катится виртуальный колобок. Ему навстречу заяц. Увидев колобка, говорит:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
– Как это?
– Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое.
– О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
– Как это?
– Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
– Да это же то, о чем я мечтала!
Идут они уже втроем. Навстречу волк. Волк:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
– Как это?
– Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть.
– Да это же то, о чем я мечтал!
Идут вчетвером. Навстречу мышь. Мышь, увидев колобка:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
– Как это?
– Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить.
– (Мышь, подумав) Да катись ты колобок в Ж*ПУ!
С тех пор и катается мышь с колобком в ж*пе…

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
– Кума, а ты меня не боишься?
– Нет, кум.
– Смотри, а то я такой!
– Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж*пу искусали!

Если ты в поисках справедливости оказался в полной жопе, то знай — это справедливая ж@па. Сиди ровно и наслаждайся справедливостью.

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
– Есть у меня мечта…
Жена:
– Так. В ж*пу не дам!

– Привет, как дела?
– Да полная ж*па!
– А кроме проблем с фигурой что нового?

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

Встречаются двое:
– Здорово, куда идешь?
– Укол делать!
– В поликлинику?
– Нет, в ж*пу!

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота… "Дай", – думает, – "съем яблочко… "
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж*па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
– Что это было?…
Тут опять земля трясётся, шум, пыль, грохот – вылазит Ж*па и говорит мужику:
– Антоновка!

Если у вас дома раздается телефонный звонок, и приятный женский голос говорит:
"Здравствуйте", - смело отвечайте: "Иди в ж@пу! " -и вешайте трубку : вам хотят впарить либо водосчетчик, либо цифровое телевидение.

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в ж@пу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

Если бы я видела, какая у меня толстая ж*па, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, ж*па сзади.

(c) Женщины

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!

ххх:
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим? ууу:
- примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и ж@пу мне вылизать".

В каждой компании есть своя душа, а в некоторых еще и ж*па.
(c)IzhStyle

Жена раздражённо говорит мужу:
– Я по глазам вижу, что ты пил!
– А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую ф*гню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей ж*пе вижу, что ты сейчас по ней получишь!

Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В ж@пу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Вот блин, думал, что я Windows XP в реестре настраиваю, а оказалось, что это я ж*пу во сне чешу :-/

Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на человека и думаешь: "я все равно другого не хочу".

— Гоги, какой самый стращный звер на балото?
— О-о-о, самый стращный звер на балото — это ущ!
— Вах, пачему?
— Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.
— Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.
— Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.
— Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.
— Ущ выпалзает из уха цапел...
— Вай, где ты видел у цапел ухо?
— А где ты видел стенка на балота?

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, ж@пы и таблетки. А я изначально целая! "

Разгар лета, на берегу озера палатки, тихая ночь, луна, звезды, романтика. Выхожу глянуть, потух ли костер, в соседней палатке тонкий девичий голосок: - Поцелуй меня! ниже.. ниже.. еще ниже... еще...
Неожиданно громкий грубый мужской голос: - Что, в ж%пу, что-ли?
Луна спряталась, звезды погасли, костер угас...

Из подслушанного случайно разговора двух девушек о поклонниках: "Да я таких сразу в ж*пу посылаю".

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

– А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
– По карате?
– Нет, по ж*пе…

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения...

Застрял у волка кость в ж*пе и не мог вытащить. Он подозвал журавля и сказал:
– Ну-ка, ты, журавль, у тебя шея длинная, засунь ты мне в ж*пу голову и вытащи кость: я тебя награжу.
Журавль засунул голову, вытащил кость и говорит:
– Давай же награду.
Волк заскрипел зубами, да и говорит:
– Тебе мало награды, что я в твою голову не наср*л, когда она у меня в центре ж*пы была?

Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и ж@па у внучки от капусты, картошки и сала.

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через ж@пу - паникует.
Когда все идет через ж@пу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%".
Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.