Анекдоты про жп

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.

Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я в ж@пу не иду!

ххх:
- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим? ууу:
- примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и ж@пу мне вылизать".

Две подруги:
– Ты чего ревешь?
– Мой молодой человек сделал мне предложение…
– Руки и сердца?
– Нет, пойти в ж*пу!

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина - свою ж@пу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее ж@пу.

Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.

В магазине подарков. — Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую ж@пу.
— Но это не ж@па! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую ж@пу

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

- Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
- Ой, а в ж@пу можно?
- Можно. Но сначала - вакцинация.

аптекарь, продавая свечи и объясняя куда их применить, выдумывает, пыхтит, краснеет и говорит:
- в ректальную область;
- в мягкое место;
- в место, на котором вы сидите;
- в заднее место;
- в задний проход; зачем так изощряться, когда можно просто и главное понятно сказать: засунь их себе в ж@пу.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Катится виртуальный колобок. Ему навстречу заяц. Увидев колобка, говорит:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
– Как это?
– Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое.
– О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
– Как это?
– Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
– Да это же то, о чем я мечтала!
Идут они уже втроем. Навстречу волк. Волк:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
– Как это?
– Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть.
– Да это же то, о чем я мечтал!
Идут вчетвером. Навстречу мышь. Мышь, увидев колобка:
– Колобок – колобок, я тебя съем.
– Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
– Как это?
– Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить.
– (Мышь, подумав) Да катись ты колобок в Ж*ПУ!
С тех пор и катается мышь с колобком в ж*пе…

Голова теоретизирует, ж*па практикует.

Встречаются двое:
– Здорово, куда идешь?
– Укол делать!
– В поликлинику?
– Нет, в ж*пу!

На собеседовании:
— Почему ушли с прошлого места работы?
— Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
— В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
— Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.

– Какой марки у тебя машина?
– Пежопель.
– ?
– Ну… Педали. Ж*па. Велосипед в общем.

Пришел мужик в баню и говорит:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А ж#пу ты что - мыть не собираешься?

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения...

У плохого мужа даже рога растут из ж*пы.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
– Всё, хана! Полная ж*па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
– Что такое, доктор?
– Да бл*н, без очков вообще ничего не вижу уже!

- Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
- Потому Сёма, что некоторым не хватает мужества посмотреть ж@пе в глаза!

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
– Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ж*па.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
– А какое это лекарство?
– А это и не лекарство вовсе, это разрешение ср*ть на улице.

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота… "Дай", – думает, – "съем яблочко… "
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Ж*па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
– Что это было?…
Тут опять земля трясётся, шум, пыль, грохот – вылазит Ж*па и говорит мужику:
– Антоновка!