Анекдоты про журналиста

- Знаете что общего у журналистов и ассенизаторов?
- Нет. Что?
- То, что и те и другие занимаются дерьмом. А в чём разница между ними?
- Не знаю.
- А в том, что ассенизаторы дерьмо закапывают куда поглубже, куда подальше, а журналисты раскапывают и несут к людям в дом…

Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках:
– Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников?
– Тормоза отказали…

- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре.
Девушка парню:
- А ты кем работаешь?
П: - Журналистом.
Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь?
П: - Да про животных всяких...
Д: - Про мышек, белочек и зайчиков?
П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.

- Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдёт, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?
- Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!

Сын политтехнолога приходит из школы:
- Пап! Нам задали сочинение "Мой папа - человек интересной профессии".
Расскажи, чем ты занимаешься.
- Скажи, что я журналист. И напиши про профессию журналиста. Гуглем поищи...
Сын поискал.
- Пап, тут такого про тебя написано... Пап, а зачем ты про хорька написал? И про то, что дядя ... - голубой, а дядя ... - берет взятки?
Это правда?
- Сынок, я всегда пишу одну правду. Ту, за которую мне платят. Понял?
- Да, понял.
- Материала для сочинения достаточно?
- Навалом!
На следующий день сын приходит с двойкой по поведению и требованием явиться в школу.
- За что?
- За драку.
- А драка за что?
- За правду.... Папа, а что такое "проститутка"?

Леди Гага отвечает на вопрос журналистов о своем поле и ориентации:
- Спереди я - женщина, а сзади - мужчина...

Л. Слиска:
- У меня в Саратове было прозвище "Пионерская правда"...
Журналист:
- Такая же дешевая?
-= Шейх уд-джаиш ар-Рус =-

Примаков пришел к власти.
Журналисты собрались на пресс-конференцию, задают ему вопросы разные.
Тут встает один журналист и говорит:
- Когда вашу кандидатуру приняли в парламенте, Вы говорили, что за первую неделю Вашего правления рубль не упадет. А на деле он упал на следующий день Вашего вступления в должность премьера. Как Вы можете прокомментировать данную ситуацию?
Примаков растерянно:
-А....это....ну......дык...опаньки.

Молодой журналист делает репортаж о сельской жизни. Спрашивает фермера:
— Дядя, сколько литров молока в день дает эта корова?
— Ни капли не дает...
— А зачем вы ее держите?
— А потому и держим ее, что она — бык!

руководители приходят и уходят, а продажные журналисты остаются... и так с вами снова НТВ.

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Журналист спрашивает у Карпова:
- Ваше мнение о Deep Blue?
- Душно и тесно.

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. — На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью: — Не хотели бы Вы что—нибудь сказать о сегодняшнем празднике? — Да пошел ты! — И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

С этого года Союз журналистов решил присуждать приз "Золотая жареная утка" за самую сенсационную и правдоподобную статью.

Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал, все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.

У гаишника журналист спрашивает:
- Что для вас счастье, как вы считаете?
- Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.

- Что является смертельно опасным для хваленой американской
"демократии"? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша.
- Для нашей американской демократии смертельно опасными являются три вещи - ответил тот.
- Какие именно? - поинтересовались журналисты.
- Для американской демократии смертельно опасными являются - Святая
Вода, серебряная пуля и осиновый кол - ответил Буш и задумался, а не брякнул ли он чего лишнего.

Журналист:
– По долгу службы часто приходилось закладывать "за воротник"?
Депутут:
– Не чаще, чем за пазуху.

Папа Римский прибыл с визитом во Францию. У трапа его встречает толпа журналистов. Из толпы выкрик:
– А как вы относитесь к публичным домам?
Папа думает:
– Если скажу – отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманизмом и всепрощением. Одобрить – совсем нельзя…
Отвечает:
– А что, во Франции есть публичные дома?
На следующие утро в заголовках всех газет было:
– Первый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: "Есть ли во Франции публичные дома"!

Журналисты опять все не так поняли. 10000 сотрудников ГИБДД не увольняют, а лишают зарплаты. Это никак не скажется на их финансовом положении.

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.