Анекдоты про зрителя

Смешные анекдоты про зрителя — специально для Вас собрали коллекцию из 209шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В гардеробе театра.
– Повесьте, пожалуйста, мою куртку.
– Не повешу. У вас нет петельки.
– Ну, хотя бы за капюшон!
– Не повешу. У вас нет петельки!
– Но, сейчас же спектакль начнётся!
– Не начнётся. Вон сидят все, зрители и актёры, и пришивают петельки.
Добавить комментарий
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Есть врач?! Ответ с балкона: — Да, а случилось—то, что? — Не правда ли, коллега, охренительнейшая премьера?!
Добавить комментарий
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.
Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Добавить комментарий
Оркестр. Дирижер у сцены. Один зритель говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать...
Добавить комментарий
Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.
Добавить комментарий
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
Добавить комментарий
Через 50 лет постоянным зрителям сериала "Не родись красивой" содержание предыдущей серии придется напоминать все чаще и чаще.
kmatros
Добавить комментарий
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 1000 до 5000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
Добавить комментарий
ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п.
Добавить комментарий
– Смотрите,седой, – сказал молодой зритель пожилому во время баскетбольной игры. – Видимо, нет таких точек на поле, с которых бы он не попадал?
– Вы правы, – ответил пожилой. – С каких угодно не попадал…
Добавить комментарий
Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.
Добавить комментарий
— Сколько у вас длится спектакль? — День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Добавить комментарий
Белла приходит в комнату Эдварда, огляделась и спрашивает:
- А где кровать?
Реплика кого-то из зрителей:
- Молодец, девочка, сразу к делу!
Добавить комментарий
На соревнованиях по пулевой стрельбе спортсмен поразил всех зрителей,… но ни одной мишени.
Добавить комментарий
КиноАфиша: фильм "Сволочи" продюсер: Подлец режиссер: Иуда сценарист: Врун оператор: Слепой монтаж: Доренко зрители: Лохи
Добавить комментарий
Иван Ургант позвал на программу "Смак" Тину Канделаки. Зрители из студии ушли голодными и с больной головой...
Добавить комментарий
- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...
Добавить комментарий
В кинотеатре, в котором нет туалета, даже самый плохой фильм держит зрителя в напряжении до конца сеанса.
Добавить комментарий
- Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
- Чтобы зрителей не разбудить.
Добавить комментарий
... а сейчас за игровым столом - известные спортсмены Пинг Анатольевич и Понг Владимирович, только они владеют приемами обмена ракетками и изменения правил игры во время игры... Болельщики и зрители восхищены игрой и судейством. Счет 146:146.
Добавить комментарий
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...
Добавить комментарий
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
Добавить комментарий
В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?
Добавить комментарий
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Добавить комментарий