Старые анекдоты про зуб

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.

Увидел рекламу зубной пасты и подумал ... Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" - ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо."

Встречаются два друга после жёсткой попойки. — Ну, как до дома дошёл? — Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...

Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил.

В линейке продуктов "Лошадиная сила" вышло два новых продукта: крем-бальзам на основе овса "Лошадиная морда" и отбеливающая зубная паста "Лошадиные зубы".

Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел.

К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с жалобами на больной зуб. После осмотра, врач констатировал - надо вырывать!
Больной просит обезболивающее, так как жутко не переносит боли.
- Не переживайте,я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок!
- Тогда может подышим веселящим газом?
- Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!!
- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!
- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?
- Нет дорогой мой, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

- Доктор, мой муж во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Нет, признак старости - это когда он кладёт зубы на ночь в стакан.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

– Ты у своей тещи золотой зуб видел?
– Видел, повода не найду…

- Что-то болит?
- Ел тушенку, попала косточка, зуб сломал.
- А что, у сои есть косточки?

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…

— Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа! — Он что, такой мстительный? — Нет, он так выглядит.

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Газпром отказался принять от Молдавии авансовый платёж конями, золотыми зубами и гаданием по руке.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер: — За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики: — Ничего подобного! Четыре дня полного покоя! — Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?! — Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".