Старые анекдоты про звук

Помните, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой звук услышат, так ребёнка и называют.
Казалось бы, дикость. Но это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Роберт Куперман, Бруклин

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орет:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори...

Из гостиной доносились звуки рояля, на котором в четыре руки играл мутант из Чернобыля.

""Стоматолог - человек, способный произнести сто разных матов подряд.""
Неет, стоматолог способен воспроизвести лишь невнятные звуки, а настоящии шедевры ненормативного лексикона Вы услышите только от гинеколога!!!

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.

Сын спрашивает отца программера:
— Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
— Наверно звуковая карта тормозит...

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва.
- Что за звук? - интересуется.
- Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
- И чего он жрёт?
- Девиц невинных!!
Царь чешет репу:
- Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".

Москва. Как много в этом звуке! Однако в этом звуке будут проведены серьезные сокращения в связи с экономическим кризисом.

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издает странные звуки типа - УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...
Пацаны продолжают, а тот все УХ, УХ, УХ, УХ, УХ... Ну они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай, а что ты все ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ.... У Хонды руль справа!

Приходит бабуля к врачу.
– Доктор, у меня проблема. Я постоянно п*ржу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
– Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
– Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
– Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! :) Квартира-то большая! :)

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками.
Что будет дальше? РЖД уберут звук "тыдыщ-тыдыщ"?