Новые анекдоты про Зяму

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
— Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.

— Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
— Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

— Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
— Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай! ".

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону.

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

Одесский дворик.
- Зяма, а давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как зачем, это ж таки какая экономия в месяц!
- Абраша, ну тогда давай и пить бросим?
- Зяма, а нахрена тебе столько денег?

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

Одесский дворик:
- Ви слышали, Зяма Каганович таки отмучился...
- Как?! Таки умер?!
- Таки нет! Софочку свою похоронил!!!

- Цилечка,... и шо ты сёдни такая грустная?...
- Зяма,... ты должен знать, шо я бываю грустная когда у меня наступает кризис - или длительное отсутствие секса,... или отсутствие денег!
- Таки и шо мне теперь раньше расстегивать?... Кошелек или бруки?

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

- Фима, почему при синагогах нету колоколен? Ведь красиво!
- Ты шо, Зяма, хочешь, шо бы нас звали талмудозвонами?!

Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!!!!

Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю: - Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
- Достаточно трёх, но шоб я видел.

- Зяма, я таки знаю гениальный способ, как в ресторане можно бесплатно покушять!
- Любопытно, а ну Лёва рассказывай!
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты ему:
- А я уже заплатил Вашему товарищу, что ушел!
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.
Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
- Шо то я не понял, мы ведь уже Вашему коллеге деньги дали…
Зяма:
- Кстати, нам таки еще долго сдачу ждать?

Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

- Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
- Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

-Зяма, ты не знаешь, почему сгорело здание "Комсомолки" и пропал весь газетный набор?
- Не знаю, но ихние карикатуристы все отрицают!

У Зямы всё выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.

- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по могде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

– Дя­дя Изя, – го­ворит Зя­ма, – боль­шое спа­сибо за ту тру­бу, что вы мне по­дари­ли на день рож­де­ния. Та­кой дорогой по­дарок!
– Да, ерун­да! Что там до­рого­го? 60 ко­пе­ек.
– Но за­то ма­ма и па­па каж­дый ве­чер да­ют мне рубль, что­бы я не ду­дел.

- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.