Так хочется выпить, но сегодн...

Американские туристы плывут в гондоле.
- Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит.
Муж заглядывает в программу.
- Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе - в списке были все.

Если наши власти ошибаются, они не исправляют сделанных ошибок, а перестраивают общественную и природную среду под свои ошибочные решения...

2050 год.
Остров Вашингтон по-прежнему отказывается подписывать Киотский протокол о защите окружающей среды.

Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит в четверг буфет недопродал жареного судака.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Мы с женой знаем секрет создания прочной семьи:
- два раза в неделю мы с женой ходим в приличный ресторан, пьем хорошее вино, едим изысканные блюда; она туда ходит по средам, а я по четвергам;
- спим мы в разных постелях: я в Москве, она в Питере;
- жену я куда только не возил, но ей всегда удается найти дорогу обратно;
- я спросил у жены, куда бы она хотела отправиться на свой день рождения; она сказала, что лишь бы не очень далеко; тогда я предложил ей отправиться на кухню;
- мы все время держимся за руки: если я ее отпущу, она начнет тратить деньги;
- как то раз жена наложила себе на лицо грязевую маску, после этого она два дня была просто прекрасна; а потом она удалила маску.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.