Таксёрить - это значит: выгуливать ...

Встретились на международной выставке собак два крутых бизнесмена, познакомились. Разговорились:
– Разве это экземпляры? Вот у меня не собака, а зверь: помесь пяти видов овчарок, волка, борзой, гончей, сторожевой, ротвейлера, питбуля, бульдога, мастиффа, сеттера, дога, лайки, волкодава, терьера, добермана, акита ину, кане-корсо, алабая и ещё Бог весть кого; и весом до восьми пудов, а стоимостью около полумиллиона евро, – сказал один.
– Но вряд ли она устоит против единственного в своём роде экземпляра моей таксы, – спокойно парировал второй. – Ведь он стоит в десять раз больше.
– Ха-ха-ха! Ставлю цену вашей собаки на кон, что мой зверь выиграет. Принимаете пари?
– С удовольствием. До встречи на ринге.
Через неделю выводят четверо дюжих молодцов на арену собачьего ристалища здоровенного пса килограмм под 130, а навстречу ему спокойно передвигаясь на раскоряченных ногах медленно выдвигается пятиметровой длины массивная такса, и тут же щёлк, и от пса остались лишь две половинки…
– Молодец, Гена! – восхищённо воскликнул хозяин победителя. – Ты вернул вложенный в тебя капитал.
– Почему "Гена"? – спросил хозяин поверженной псины.
– Потому что, крокодил. А вы думаете, за что я заплатил такие деньги? Пластические операции нынче дорого стоят!

Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

В школе. Учительница: — Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик: — А можно пользоваться калькулятором? — Да. Другой ученик: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

— Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит крыса.

вот и наступил год полосатой собаки...
Это ж надо было тигру так нажраться, чтоб перепутать таксу с тигрицей....

- Девушка, давайте я вас подвезу бесплатно! Нам всё равно по пути.
- Ой! Ну нет! Ну я боюся! Спасибо, но нет!
- Ну хорошо, а за 200 рублей?
- Так вы же говорили, что бесплатно?!
- Хорошо, давайте бесплатно!
- А вы мою таксу знаете?

Разговаривают два приятеля:
- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
- Ну и что, мне моя тоже связала.
- Да, но у нас такса!!

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец".
Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес". Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, УБЬЮ!

- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!