Таксёрить - это значит: выгуливать ...

— Эта ваша крыса!... — Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса! — Раз мой кот съел—значит крыса!

Водій таксі:
- вибачте за сморід, це дезинфекція.
Пасажир:
- нічого-нічого, я вже кілька днів не відчуваю запахи.

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну ни фига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.

Встретились на международной выставке собак два крутых бизнесмена, познакомились. Разговорились:
– Разве это экземпляры? Вот у меня не собака, а зверь: помесь пяти видов овчарок, волка, борзой, гончей, сторожевой, ротвейлера, питбуля, бульдога, мастиффа, сеттера, дога, лайки, волкодава, терьера, добермана, акита ину, кане-корсо, алабая и ещё Бог весть кого; и весом до восьми пудов, а стоимостью около полумиллиона евро, – сказал один.
– Но вряд ли она устоит против единственного в своём роде экземпляра моей таксы, – спокойно парировал второй. – Ведь он стоит в десять раз больше.
– Ха-ха-ха! Ставлю цену вашей собаки на кон, что мой зверь выиграет. Принимаете пари?
– С удовольствием. До встречи на ринге.
Через неделю выводят четверо дюжих молодцов на арену собачьего ристалища здоровенного пса килограмм под 130, а навстречу ему спокойно передвигаясь на раскоряченных ногах медленно выдвигается пятиметровой длины массивная такса, и тут же щёлк, и от пса остались лишь две половинки…
– Молодец, Гена! – восхищённо воскликнул хозяин победителя. – Ты вернул вложенный в тебя капитал.
– Почему "Гена"? – спросил хозяин поверженной псины.
– Потому что, крокодил. А вы думаете, за что я заплатил такие деньги? Пластические операции нынче дорого стоят!

Блондинка звонит по телефону: — Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

Приходит пацан 14 лет в публичный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.