Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.
Классный руководитель разговаривает с мамой одного из своих учеников-первоклассников: - Будьте помягче со своим сыном. Вы воспитываете его слишком строго! - С чего Вы это взяли?! - Когда я спросила, как его зовут, он сказал: "Вова Перестань!"
- Алло! Ленка привет! - Привет! - Ты мужественная девушка? - Нуууу....присутствует! - Короче - кто-то взломал мой частный альбом с фотками, в одноклассниках. А там есть одна фотка, где ты делаешь мне минет! - Мляяя, Дима!!..... я же там не накрашенная!!!!
- Марья Андреевна, а правда, что в полиции работают карлики? - спросил Вовочка у учительницы. - С чего ты взял Вова? - Папа сказал, что ему все менты по хрен!
– Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? – спросила мама. – Дедом Морозом! – ответил Вова. – С чего вдруг? – Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку тр*хать! – Откуда ты это знаешь? – Да дяде Диме папа рассказывал!
Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»... Обалдевшие люди захлопали в ладоши... Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню.
- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана... - А что они будут петь? - Петь не будут, будут извиняться.