Тебе чего, пацан? - Дяденька, мож...

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. — Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. — Так чего же ты молчал? Столько народа съели! — Я думал это все входит в программу круиза!

Карлсон стал бомжом когда у него поехала крыша.

Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.

Накурился как-то Димон травки с пацанами во дворе. Пришел домой и спать лег, чтобы мать не заподозрила ничего. Но что-то живот разболелся и в туалет потянуло. Побежал, облегчился. Пришел обратно в комнату и лег снова.
Опять в туалет захотелось. Побежал. И так раз десять туда-сюда бегает.
Мать выходит в прихожую и спрашивает:
- Че ты тут разбегался? Дверями хлопаешь, спать не даешь!
Димон замученным голосом:
- Мам, у меня напас... Ой, понос!

Едут в поезде Русский, Поляк, и Немец, и сними Девушка у девушки очень разболелся живот, и она пукнула, тут Поляк сказал:
- Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то сьел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут Немец:
- Прошу прощения, переел
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
- Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я...

- А знаешь, Вить... Я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!

- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей – с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те – ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:
– А ты знаешь, что у барабана внутри?
Больше мальчик никого не беспокоил.

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот как-то значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами "Сами эту херню ешьте!" высыпает оставшуюся соль в суп...