Тебе с ней ничего не светит! - П...

— Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Объявление в газете: 
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

- Я тебе, как электрику, объясню: "Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них б%%дь?"
- Ну, Света наверное...
- Вот... А мне, как кладовщику видится немного другое: "Б%%дь обыкновенная - 2 шт.!"

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."
Боже, храни его душу.

- А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
- Он у тебя наверное боксер?
- Нет, он ЭЛЕКТРИК!

В результате несчастного случая на производстве, электрик 2 разряда, обеспечил работой плотника 5 разряда.

Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...